במשפחות מיוחדות הנושא של סמכות הורית מול הילד עם הצרכים המיוחדים ומול אחיו נרקם אט אט בהתאמה למציאות המשתנה, לצרכים שנמצאים בראש סדרי העדיפויות ולדינמיקה המשפחתית. לעיתים הסמכות והצבת הגבולות מקבלים אופי שונה בין ילד לילד, ובין קבוצת האחים לבין הילד עם הצרכים המיוחדים, וזוהי תולדה טבעית של איזון בין הורות לילד מיוחד לבין הורות לילד עם התפתחות תקינה.
הפסיכולוג הקליני, איתמר פסקל, המנהל את מכון תל אביב לפסיכותרפיה ומעביר הדרכות הורים, נותן 10 עצות לשימור הסמכות הורית במשפחות בהן יש ילד מיוחד.
סמכות הורית היא חלק מהקשר בין הורים וילדיהם, התשתית לה מתגבשת בזמן הילדות המוקדמת, כבר כאשר הילד מתחיל לגלות את העולם, הולך לכל מקום, טועם כל דבר, מפתח רצונות וכוונות משלו… אז מתחילה להירקם הסמכות ההורית כמכוונת, מציבה גבולות ויוצרת התאמה בין רצונותיו והתנהגותו של הילד אל דרך החיים של המשפחה.
בכל משפחה הסמכות המתגבשת היא בעלת אופי מסויים עם גוון שונה ביישום מילד לילד. עם אחד יותר קונקרטי, עם השני יותר בהסברים ארוכים, עם אחר ללא שום גמישות ופיקוח הדוק כי כל פרצה עתידה לגדול, ועם אחר מרגישים כי בטוח מדי פעם לגלות גמישות ולסמוך.
במשפחה בה ילד עם צרכים מיוחדים נראה הרבה פעמים שוני יותר מהותי בגיבוש אופי הסמכות מול הילד לבין אחיו. למול הילד עם הצרכים המיוחדים הסמכות והגבולות שמתגבשים יהיו מושפעים מאוד ממאפייניו וסדרי עדיפויות שאינם רלוונטיים לאחיו, ומול אחיו תהיה מסגרת סמכות וגבולות די אחידה שמקורה בתפיסות עולם של ההורים, באישיות של ההורים, בדרך החיים בה בוחרים.
לא פעם, השוני הזה עלול להוביל לחיכוכים בין האחים או בין האחים להורים, אך לרוב התא המשפחתי מצליח להכיל את השוני מתוך הבנה עמוקה של צרכים שונים ומאפיינים שונים.
איך לשמר סמכות הורית וגבולות במשפחה מורכבת?
- שימו את השוני על השולחן: תווכו לאחים את הנושא, בדרך כלל אחים לילד עם צרכים מיוחדים רגילים להבדלים בהתנהלות בינם לבינו, למרות ההשתדלות של ההורים לא להפלות, חשוב מאד לתווך להם את הנושא ולדבר איתם על זה, ילדים בקלות יכולים לצבור תסכולים על הויתורים שנעשים מול אחיהם, וחוסר הדרישות ממנו בהשוואה אליהם, הפכו את הנושא למשהו שאפשר לדבר עליו, שיש בו הקשבה ושיח מולכם.
- הסבירו את הפעולות שלכם: אם כרגע החלטתם לוותר לילד עם הצרכים המיוחדים, על מה שאתם בדר"כ מקפידים עם כולם, הסבירו למה וויתרתם, בקול רם, על מנת שהילדים יוכלו להבין את סדרי העדיפויות שעומדים מאחורי זה באותו הרגע, שהם יחשפו למורכבות שבדבר.
- הדגישו את הפריבילגיות שלהם יש לעומתו: אל תשכחו להבליט את הפריבילגיות שלהם יש לעומתו, כגון יותר עצמאות, יותר חופש, יש דברים שאפשר לעשות איתם ולא עם אחיהם, חזקו אותם על כך ואמרו להם שאתם סומכים עליהם ומאמינים בהם.
- גם הילד עם הצרכים המיוחדים יכול להרגיש מופלה! לעיתים הילד המיוחד עלול להרגיש מופלה, שלא מצפים ממנו כמו מאחיו, שלא מאמינים בו, זה כמובן תלוי מאפיינים אישיים, אך לא פעם נראה את הילד בכל זאת מנסה לעשות בדיוק כפי אחיו. היו רגישים לכך, וכמובן קחו את ההזדמנות בשתי ידיים, כמקפצת מדרגה עבורו ועבור תחושת המסוגלות שלו.
- עשו בחירה של הגבולות החשובים לכם ביותר: גבולות הן לא מטרה בפני עצמה, גבולות נועדו לשמירה על חיי שגרה נעימים וטובים בתוך הבית. התבוננו פנימה אל הדינמיקה הביתית, אל הצרכים של המשפחה והאילוצים, ובחרו כמה גבולות שמבחינתכם הם הכי חשובים לאיכות החיים בבית, ועליהם הקפידו. לא תמיד החיים מאפשרים לנו לעצב את הגבולות בדיוק כפי שרצינו, או להקפיד על כל מה שחשוב לנו וצריך לדעת לצמצם ולבחור.
- בחרו גבולות מותאמים ליכולות: הגבולות עליהם אתם בוחרים להתעקש צריכים להיות בהתאמה ליכולות הילד והמקום בו הוא נמצא. סמכות הורית צריכה להיות מושתת על אמון של הילד כי ההורים הם דמות מיטבית ומבינה, כאשר בוחרים גבולות מאתגרים מדי ולא בהתאמה למקום בו הוא נמצא פיזית / רגשית / מנטלית הגבולות יעוררו תסכול ותחושת חוסר יכולת להשתלב בתוכן.
- חשבו גם על ההווה: בגידול ילד מיוחד יש המון חשיבה ודאגה לעתיד ופועלים נמרצות למען זאת, זכרו כי כל מה שקורה עכשיו הוא מאוד חשוב, וביסוס סמכות הורית בהווה חשובה מאוד עבור גם עבור העתיד, גם עבור שלום בית בהווה וגם עבור סמכות שתשמש אתכם כשהילד יגדל יותר.
- האמינו ביכולתו של הילד להרגיש טוב כשיש לו הורים סמכותיים: סמכות וגבולות בהתאמה ליכולותיו של הילד נותנים מסגרת והמון ביטחון פנימי, ביטחון בקשר, סה"כ גבולות נועדו לשמור על הילד ועל התא המשפחתי בהתנהלות חיובית.
- הסתכלו טוב פנימה: ובררו האם המחשבות שלכם אודות יכולותיו של הילד לעמוד בגבולות קשורות אליו ולמאפייניו או לרצון שלכם לפצות ולהגן. תתפלאו לראות שהילדים מסוגלים להרבה יותר ממה שמצפים מהם.
- שמרו סמכות הורית וגבולות על אש קטנה: אם סמכות הורית היא ממש לא בסדרי העדיפויות שלכם, נסו לשמור על גרעין קטן של גבולות וסמכות סביב כמה דברים קטנים שחשובים לכם, כך שאם בהמשך הדרך תרגישו צורך בסמכות הורית יהיה על מה להישען, זו תהיה חוויה מוכרת בקשר.
הדרכת הורים היא תהליך יעיל מאוד המאפשר לפתור מגוון של בעיות, קלות או מורכבות ולהעשיר את ההורים בכלים שיחזקו את הסמכות ההורית שלהם. מתוך שנים של עבודה במכון והדרכה הורית למשפחות מיוחדות, יכולנו לראות את המשתנים הנוספים שקיימים אצל משפחה מיוחדת שמשפיעים על גיבוש הסמכות ההורית והצבת הגבולות מול הילד המיוחד.
